Där min hjärta resides103

Om du inte vet vad ett badhus är, oroa dig inte, det gjorde jag inte heller förrän jag visade upp. Asha Urban baden är ny i stan, och när jag såg deras namn dyker upp på Facebook några gånger, tog jag det som ett tecken. Förra veckan jag bokade en barnvakt, kastade min baddräkt och coverup i en ryggsäck bredvid en halvtom spiral, och jag gick ut.

Jag var den enda personen det i 90 härliga minuter. Inchecknings flicka kommenterade detta faktum, två gånger.

Du är så lycklig. Hon sa.

Jag nickade tyst, inte säker på om jag skulle känna skuld om detta eller gå och köpa en lott.

Det kändes som om jag spelade skolka från skolan, hoppa på mina barn och min inkorg att sitta i en gigantisk badkar med varmt vatten all by myself. Med mina ben böjt upp under mig på trappsteget, öppnade jag min dagbok och skrev "Nya år Reflektion" längst upp, följt av en enda mantra för 2017: arbeta smartare, inte hårdare.


Jag satt mina intentioner för året (sakta ner, kom ihåg att spela, skapa för glädjen att skapa för att nämna några), och sedan jag satte några faktiska mål i tre kategorier:

Under "ta hand om mitt sinne" Jag skrev fem saker:

Skriva natt en gång i veckan.
Läs 17 böcker under 2017.
Delta i en kreativ konferens i år.
Mer "tror" dagar.
Blogga igen.

Blogg. Igen. Fullt erkännande, på papper, är att blogga inte längre en sak som jag gör.

I (något oavsiktligt) steg tillbaka från denna plats i 2016 att fokusera på att växa kaffe + Crumbs, att arbeta med boken, för att rädda mitt äktenskap (som är ett skämt, eller är det?), Att se mina vänner, och ibland andas i en papperspåse bort från min laptop.

Jag kom tillbaka ett par gånger när jag hade ord virvlande i mitt huvud och behövs för att sätta dem någonstans. Som här och här och här. Och det kändes bra att få dessa historier ut. Bekant. Som när du besöker din mormor hus i skogen och det alltid luktar densamma och hon har choklad fudge väntar på dig på disken.

Men det kändes också lite besvärligt, en bit på sin plats, som när man glider på en klänning du inte har bärs i tre år och titta på dig själv i spegeln. Är detta passar mig fortfarande? Är detta även i stil längre? Jag dra detta utanför?

I slutet av 2016, var jag övertygad om två motsatta slutsatser:

1) Jag måste sluta blogga helt. Gör ett formellt tillkännagivande. RIP där mitt hjärta är bosatt; du har haft en bra körning.

2) Jag måste börja blogga igen. Jag saknar det. Jag saknar att skriva här. Jag saknar att skriva, period.

Detta trummade upp en massa (första världens problem) förvirring.

Var ska jag gå härifrån?
Tycker folk även läsa bloggar längre?
(Inte svara på det.)

Jag minns i januari gör vilja att skära ner på mitt bloggande med en intern löfte: bara skriva när du har något att säga.

Och för 2016, jag tror att jag behövde det, att vara ärlig. Det fanns en hel del affärer i 2016: avtal, överenskommelser, e-post, nya konton, blanketter, rapporter, och om och om och om och om och om. 2016 var det år då den vänstra hjärnan, året Vi måste ta reda på hur man tjänar pengar eller byst.

Men 2017? Jag vill göra saker lite annorlunda i år.

Kom att tänka på det: att självutnämnda titel förändring kan vara en av de största värdena denna blogg har någonsin kulminerade.

Och jag gissa vad jag försöker säga är …

Jag saknar det här. Jag kan inte sätta fingret på när detta hände, men någonstans längs linjen i 2016, jag fick så fastna i logistik och kalkylblad och e-post, att jag började tro att jag hade ingenting värt att säga. Varje gång jag satte sig att skriva utanför en tidsfrist eller särskilt åtagande, var jag tom. Varje gång jag satte sig att skriva för mig, att skriva för skojs skull, att skriva för dig, det fanns inga ord. Bara rädsla och osäkerhet (kan jag ringa dem Satan?) Viskar i mitt öra: behöver du säga det? Du lägger till buller, världen inte vill ha eller behöver din berättelse just nu.

Ta en paus från att skriva är en hal utförsbacke för mig. Jag kan bara likställa detta jordnötssmör koppar. Jag talar om mörk choklad de från Trader Joe, du vet vilken typ som kommer i ett badkar? Du plockar ett försiktigt. Bara en. Och sedan vänder en till två och två varv i tre och sex omslag senare, känner du både skam och tillfredsställelse.

Det är lätt för mig att hoppa skriva för en dag. Eh, jag känner mig oinspirerat. Jag ska skriva i morgon. Och sedan i morgon rullar runt och det finns en ny episod av This Is Us på Hulu och det är säkert låter som en bättre naptime planen än att skriva. Jag skriver i morgon! Men i morgon kommer och jag kan inte tänka mig en bra första raden för att uppsats flyter runt i mitt huvud så jag ger upp den helt och hållet på grund av att handlingen att start känns alldeles för hårt. Och så en dag förvandlas till en vecka och en vecka förvandlas till en månad och ganska snart jag kan inte ens komma ihåg hur man skriver något längre eftersom jag inte kan uthärda tanken på att sitta ner och skriva något fruktansvärt.

Jag vet inte vad som hände med mig.

Detta är inte mig.

Detta är inte min bästa kreativa själv, vilket är skrämmande att erkänna året jag co-leda en hel kurs på kreativitet.

Jag var inte kommer att fullfölja kursen själv eftersom den är inte så bakåt för läraren att bli student? Men jag gick igenom januari lektion i kväll och ett av uppdragen var att sitta ner och skriva två sidor utan att tänka.

Dessa är mina två sidor inte tänka. Och jag antar att nu när jag är klar kan jag stänga min laptop, blunda och drömma hela natten trots att jag kan ha skrivit något fruktansvärt.

"Jag tror att vi bara ska få våningssängar nu," min man säger nonchalant på en onsdag kväll. Jag kastar leksaksbilar i deras tilldelade korg, en meningslös ansträngning som säkert kommer att ångra inom en timme.

"Men vad händer om Carson slutar sova ?!" Jag gnälla tillbaka.

Vi har ett helt system, och systemet är inte bruten.

"Han kommer att sova bra. De kommer att älska det. Dessutom kan vi stänga av extra sovrum i ett hemmakontor," han säger.

Idén om ett hemmakontor är lockande för mig (jag arbetar för närvarande ur min säng + tabellen matsal), men verkar också mycket opraktisk. Vi vill tredjedel barn, så småningom, och jag menar att det vore dumt att vända en plantskola i ett kontor och sedan tillbaka till en plantskola igen.

"Ett år är ingenting, vad är poängen?" Jag scoff.

Det är januari (hur?), Och jag börjar känna att gnagande behov av att själv reflektera över det gångna året. Jag klandrar Instagram. Varje gång jag öppnar appen jag översvämmad med en massa bilder som presenterar årets slut återblickar och färska mål och alla de valda en liten ord för 2017. Jag skapa mitt eget collage och motvilligt hoppa på tåget.

Och det är först då, tänker tillbaka på 2016 som helhet, för bättre och sämre, att jag inser hur länge ett år faktiskt är. För det var bara i ett års tid som genom Guds goda nåd, kunde jag göra följande:

-Co-lansering & co-host Coffee + Crumbs podcast

-Få betalt $ 1000 (!) För att skriva en artikel för kvinnodagen Magazine

-Underteckna en bok kontrakt (!)

-Skriv / redigera / ta foton för / help konstruktion en hel bok, tillsammans med min C + C laget

-Res till Guatemala, lansera mor-till-Mother Care Collective

-Co-lead två online skrivkurser (1. 2)

-Hyra två nya skribenter

och sist men inte minst,

I am … (för att uttrycka det milt) utmattad. Vilken galen, upptagen, vild, kreativt uppfyllande år 2016 var. Jag står i början av 2017 med en kopp varmt kaffe i mina händer, en helt ny kontor för att ringa min egen, och denna enkla insikt:

Ett år i större spännvidd av ditt liv kan vara något, men när det gäller att drömma och hoppas och växande och promenader genom dörrarna Gud har nådigt öppnat just för dig, kan ett år ibland vara allt.

För mig, 2016 var det år då allt.

Jag är trött.
Jag är tacksam.
Jag är stolt.
Jag något livrädd för vad som kommer härnäst.

Här finns till 2017 – (!) Till en nystart, en ny plats, den här boken, och möjligheter ännu inte upptäckt. Tack, som alltid, för att stödja mig, för att stödja oss. och för att göra en stor del av detta arbete möjligt.

P.S. Om du vill spendera 2017 skapa tillsammans mig, vänligen överväga detta din personliga inbjudan. Året för kreativitet är öppen och redo för dig; Använd ASHLEE15 att spara 15% rabatt på årliga pris. Vi gör redan massor av vackra saker. Gå med oss?

P.S.S. Jag var helt rätt om våningssängar, vilket är anledningen till Carson nu tupplur i en pack-n-play. Värt det, dock. Jag verkligen verkligen verkligen älskar mitt nya kontor.

Jag har nyligen blivit besatt av att läsa Amazon bokrecensioner.

Det är en normal sak jag gör nu, som att kontrollera mitt bankkonto eller läsa Skimm. Minst en gång eller två gånger i veckan, jag sitter i sängen med min bärbara dator, läsningen Amazon för 10, 20, ibland 30 minuter att läsa recensioner av böcker-mestadels böcker jag läst, men ibland böcker jag har inte.

I min egen twisted sinne har jag antagit denna process som ett sätt att förbereda mig för vad som komma skall. När allt kommer i april nästa människor att lämna recensioner på vår bok. Direkt på Internet, för hela världen att se.

Jag har aldrig varit så skräckslagen.

Min hela karriär (jag vet det nu) grundades på Internet. Jag började skriva, gratis, på Internet. Jag lärde mig hur man blir en fotograf på Internet. Jag lanserat en webbplats-som så småningom förvandlas till en podcast, en butik, en skrivkurs, en bok affär, tack vare de fantastiska människor på Internet.

Jag har finslipat en farkost på Internet, skapade mitt eget drömjobb på Internet, och gjorde massor av riktiga, äkta vänner på Internet. Det räcker med att säga, jag älskar Internet.

Internet skrämmer fortfarande skiten ur mig.

En kvinna jag känner nyligen publicerat en bok om moderskap. Samma dag den släpptes, en liten besättning av människor slet henne i stycken. De lämnade en märkbar strimma av en-stjärniga recensioner, ifrågasätter ett antal saker: hennes motiv, hennes teologi, hur många gånger hon nämnde Jesus i boken (inte tillräckligt, tydligen). De kallade henne namn, frågade henne tro, och beskrev sin bok som "slöseri med tid" och "en stor besvikelse."

Det mest oroväckande delen var inte de negativa recensioner själva, utan snarare antalet personer som röstar recensioner som ”hjälp” – som orsakade alla en-stjärniga recensioner att flyta upp till toppen av sidan som ett mörkt moln.

Jag tänker på hur hårt den här kvinnan arbetade på boken, hur många tidiga morgnar och sena kvällar tillbringade hon skriva och omskrivningar och redigering och be över dessa ord. Jag tänker på alla de människor som var inblandade med manuskriptet: redaktörer och agenter, vänner och familj. Allt för att få den misskrediterade, högt, under de första 24 timmarna som människor tillåts att kommentera offentligt på nätet.

Jag läste boken själv. Det var inte den bästa bok jag någonsin läst, inte heller var det värsta. Jag hittade inget i dessa sidor värdig den hårda kritik hon fick.

Och det var den mest oroande delen om det.

Vi gör en läsarundersökning för kaffe + Smulor varje år. Svaren häll i av hundratals, alltid runt samma förhållande: 94% positiva, 6% negativ.

Det mest intressanta med att 6% är att de är alla upprörd över något annat.

Man säger, ”Dina inlägg är alltför deprimerande.”
En annan säger: ”Jag känner att du avsluta varje uppsats med en nätt liten båge; det är inte det verkliga livet. ”
Man säger: ”Jag önskar att ni skulle lätta upp lite.”
En annan säger: ”Du har blivit alltför dyrbar.”
Man säger: ”Ni talar om Gud för mycket.”
En annan säger: ”Du behöver inte tala om Gud tillräckligt.”

Jag tar alla kommentarer med en nypa salt, och föra den till laget. (Värt att nämna: detta är samma team som för närvarande skriver för ingen lön.)

Min vän Anna påminner mig om denna sanning som vi analyserar feedback som en grupp:

”Vi kan inte vara allt för alla människor, men vi kan vara en hel del saker att en massa människor.”

Anne Lamott skrev en gång, ”Jag uppmuntrar fortfarande någon som känner sig alla tvungna att skriva att göra det. Jag försöker bara att varna människor som hoppas att få publiceras att offentliggörandet är inte allt det är knäckt upp vara. Men att skriva är. Skrift har så mycket att ge, så mycket att lära, så många överraskningar. Att sak var du tvungen att tvinga dig själv att göra-den faktiska handling av skriv visar sig vara den bästa delen. ”

I onsdags Everett kom hem från förskolan och drog konstverk ur sin ryggsäck med en upphetsad flin, hans ansikte strålade som solen.

”Titta vad jag gjorde idag, mamma!”

Han höll upp ett gult papper med klotter och stämplar på det.

”Jag gjorde det för dig!”, Sa han stolt.

Jag log mot honom, föll på knä för att ta papper från hans händer. Innan jag svarade även, rusade han ut ur rummet för att gå hitta sin Elmo.

Ibland finner jag mig själv som önskar att Kaffe + Smulor skulle förbli små. Det verkar finnas säkerhet i litenhet, mindre chanser för hård kritik och online-hat. Men i nästa andetag Jag arbetar på en lista över som stödjer, lägga idéer till boken marknadsföringsplan.

Hur fungerar det? Hur kan jag vill samtidigt att växa sig större och förbli små? Hur kan jag vill att vår skrift att nå fler människor samtidigt vill bo i denna säker kokong vi har lyckats uppehålla sig i två hela år?

Jag antar att det är inte annorlunda än moderskapet.

Jag tittar på Carson, kardborren baby alla kardborreband spädbarn. Han är bara två. Det finns förmodligen massor av roliga saker som en dag kommer att komma ut ur hans mun, briljanta idéer han kommer att ha, inspirerande konst han kommer att skapa. Och ändå om jag kunde hålla honom denna lilla, vaggande runt huset i en blöja, jag förmodligen skulle. Jag skulle klippa honom i den grå gungstol varje kväll med glimten av fisken natt, begrava mitt ansikte i hans hals och lukta sin baby hud evighet.

Han är söt och säker här, i boet.

Jag vet att jag kan inte hålla honom här för evigt. Vid något tillfälle kommer han flyga iväg för att göra bra saker, att göra misstag, att älska och bli älskad, att lämna en unik fotavtryck på jorden. För att hålla honom i boet för evigt skulle hämma honom, kväva honom, fälla honom och hindra honom från att nå sin fulla potential.

Det är fortfarande frestande, men.

Vi är så mysigt här.

Vår pastor nyligen predikade en predikan på tiden Jesus matade 5.000 personer med fem bröd och två fiskar. En av de saker jag verkligen älskar om vår pastor är hans förmåga att ta en berättelse som jag har hört ett dussin gånger och sätta en ny prägel på det.

Så han är berätta historien jag redan vet: Jesus går ut på en båt för att vara ensam, men massorna följa honom. Lärjungarna säger Jesus att det börjar bli sent, och att han skulle skicka folk borta. Istället berättar Jesus lärjungarna att ge dem något att äta.

Lärjungarna tittar ner på vad de har, förvirrad. De berättar Jesus de bara har fem bröd och två fiskar. Det är inte tillräckligt.

Och sedan, detta är nyckeln, den friska spin-Jesus säger: ”Ta dem hit till mig.”

Du vet hur historien slutar. Han ser upp till himlen, bryter brödet, och matar 5.000 män (plus kvinnor och barn). Det finns tillräckligt med överblivna att fylla tolv korgar.

Hur många gånger har jag tittade ner på mitt arbete, mina resurser, mitt bankkonto, min konst, mina gåvor och tanke, är detta inte tillräckligt?

Detta är inte bra nog, Gud.
Detta kommer inte att fungera, Gud.

Kanske jag har saknat en pusselbit hela tiden.

Det är inte mitt jobb att visa upp med en fest. Det är verkligen inte mitt jobb att göra underverk. Nej, det är mitt jobb att visa upp med rester, med min inte bra nog arbete och mina icke goda nog talanger och föra dem till honom. Det är mitt jobb att sätta dessa rester i större händer och tillit och tro med hela mitt hjärta att han är den enda som kan förvandla det till en fest.

Detta är sanningen: Jag är jävligt stolt över denna bok. Jag är stolt över varje essä där, varje författare som bidragit, varje berättelse vi nått djupt in i våra hjärtan att hitta.

Detta är också sanningen: Jag är livrädd för vad folk kommer att säga om det. Jag är livrädd för människor rippning oss isär, livrädda att i dagsljuset jag rycka bort det och säga att jag är bra men på 3:00 en enda tår kommer att rulla ner min kind medan jag dissekera kritik i mitt huvud.

Jag vet inte hur man ska hålla modet. Jag vet inte hur man ska stanna modig när det kan finnas människor som väntar i kulisserna för att riva ner oss. Jag vet inte hur man ska vara starkare. Jag vet inte hur man ska bekämpa detta, hur man övervinna min överväldigande osäkerhet. Ibland undrar jag om jag bara skulle blockera Amazon från min webbläsare så jag inte kommer att frestas att kontrollera omdömen 400 gånger.

Jag ska berätta vad jag ber för, dock.

Jag ber att Gud kommer att ta våra rester och förvandla dem till något vackert. Jag ber att han ensam kommer att få ära om och när en fest anländer. Jag ber att klagomålen-och beröm, att vara ärlig kommer inte att påverka hur vi ser vårt eget arbete. Jag ber att i april nästa år kommer vi att dra detta konstverk av våra ryggsäckar, ansikten strålade som solen, och lämna den till världen med en enkel, ”Vi gjorde detta för dig!”

Eftersom vi gjorde. Vi gjorde detta för dig.

Framåt och uppåt.

Foto av Wendy Laurel

En dag i oktober förra året, dök en oväntad e-post i min inkorg. Det sade, ”Jag har tittat Kaffe + Smulor ett tag nu, Jag var bara nyfiken om du någonsin betraktas som en bok? ”

Detta var innan jag hade en agent coaching mig om hur man ska hantera samtal med förlag, tillbaka när jag svarar på e-post alla willy nilly, som jag alltid svara på e-post-snabbt och koncist och ofta med emojis.

Vet du vad jag berättade att förlaget?

”Jag tror inte att kaffe + Smulor är redo för en bok av essäer.”

Japp. Jag sa det. Jag skrev verkligen dessa ord.

Jag vet inte om det var bara rädslan prata, eller osäkerhet eller osäkerhet, eller någon bitter vridna cocktail av allt det ovanstående, men på den tiden var det min sanning. Jag praktiskt taget scoffed på idén, håller upp en sköld motstånd framför mitt ansikte.

Nej.
Det är för tidigt.
Det är för mycket.
Vi är inte redo för det.
Jag är inte redo för det.

Fyra veckor senare, en ny e-post från en annan utgivare dök upp i min inkorg. Det sade, ”Vi älskar verkligen vad du har gjort med kaffe + Smulor och vi skulle vilja prata med dig om att skriva en bok.”

Jag önskar jag kunde säga det är där all rädsla och osäkerhet föll bort, och att ta emot två e-postmeddelanden från två olika förlag i fyra veckor var tillräckligt för en ego boost för att övertyga mig denna bok kan vara en bra idé, men det är inte exakt hur det gick ner. Tvivel kvar i full kraft, rycker i mig, dra på mig, bad mig att komma ner på golvet i fosterställning och gömma sig bakom min sköld.

Så jag bad om det. Jag sa Gud jag var rädd. Jag bad lite mer.

Och sedan, Han tog sköld direkt ur mina händer och sa åt mig att stå upp.

Det finns en berättelse i Bibeln om en man vid namn Gideon som är förmodligen mer känd för att besegra en armé av 135.000 Midjan med 300 män, och mindre kända för det sätt han testade Gud.

Även om jag älskar en bra seger i HERRENS namn, jag måste erkänna, jag är mycket mer spännande förresten Gideon arbetat upp modet att be Gud om ett tecken (inte en gång, två gånger).

När Gud sa Gideon att samla Israels trupper för att besegra midjaniterna ville Gideon att vara säker på att det var verkligen Guds röst han fick höra. Så innan följa Guds vilja, han lade ut ett enkelt test. Han satte en skrot av fleece på marken under natten och bad Gud att göra fleece daggen samtidigt den omgivande marken torr.

Och Gud gjorde det så.

Ullen var så våt att när Gideon vred ut nästa morgon, vattenfylld en hel skål. Du skulle antagligen anta att Gideons tro skulle återställas efter detta tecken, men det är inte exakt hur det gick ner. Gideon, välsigna hans hjärta, behövs bara en skylt. Han visste att det var en hel del att fråga, vilket är varför han inleds sin begäran genom att be Gud att inte vara arg på honom. Den här gången fick han super kreativ och bad om motsatt tecken: att ullen skulle vara torra medan marken stannade våt.

Återigen gjorde Gud det så.

Slutligen Gideon trodde, och fortsatte med att följa Guds anvisningar att besegra Midjan.

Senare i Hebreerbrevet 11, är Gideon kallad en man med stor tro.

Flicka blir bok affär.
Skiten träffar fläkten.
Girl freaks ut.

Detta är min egen Gideon berättelse.

När allting först hände: e-post från förlag, agenten, boken affären, en av de första känslorna jag kände (och förväntar sig inte att känna) var skuld.

Utgivare inte bara e-post människor som mig ur det blå. Det finns författare på min mycket lag släpa över denna krävande process, dag ut och dag in, hälla sina hjärtan och själar i sina manuskript hoppas att en dag kommer någon att ge dem en chans.

Min inre kritiker troget påminde mig: Du förtjänar inte detta. Du har inte tjäna detta.

Det kändes som jag hade fuskat. Som jag hade gått upp till berg-och dalbana alla var döende för att gå vidare och hoppade framåt på framsidan av linjen. På natten, som jag vaken på 2:00 undrar om några av de andra författarna i hemlighet tyckt illa mig.

Dessa nio kvinnor är som systrar till mig; Vi är en familj och vi fick denna punkt tillsammans. Men det blev komplicerat ganska snabbt. Det fanns massor av e-post och frågor-giltiga frågor-frågor jag själv kanske frågar om jag satt på andra sidan bordet.

Men jag var inte riktigt sitter på båda sidor av bordet; Jag satt ovanpå det, smack dab i mitten, som den officiella samlare och distributör av all information.

Jag blev middlewoman mellan agenten / utgivaren och författarna. För två raka veckor, gjorde jag inget annat än att skicka e-post. Jag blev en maskin, en mänsklig dator, information som kommer in och information som går ut. Jag tog frågor och vidarebefordrade dem till rätt personer. Jag översatte svar så fort jag fick dem. Min hjärna blev ett kärl med konstant input / output, till den punkt där jag började få natt huvudvärk.

Med känslor och stressnivåer som körs på en all-time high, några av dessa samtal lämnade mig känna defensiv och förvirrad. Jag besvikelse alla? Är den här boken kommer att förstöra oss? Vad har jag gett mig in på? Nästa sak jag visste, jag körde till Chick-fil-A med tårarna strömmande nerför ansiktet att dränka mina sorger i en kartong av svammel frites.

Jag kände mig så skör, så trött. Inte alla se hur hårt jag arbetar?

Jag grät mycket den natten, och var tvungen att undra: var den här boken verkligen från Gud?

Saker som folk inte berätta om bokförlag:

  1. Du kommer att spendera mer tid att skicka e-post än något annat.
  2. Du behöver inte så mycket att säga som du tror att du kommer.
  3. Hela processen kan utlösa förödelse på ditt äktenskap.

(Prata med mig april nästa år om alla de underbara delar-jag vet att de kommer.)

Under de två månader som ledde fram till manuskriptet som vände, blev jag en eremit. Jag limmades till min laptop vid varje tillfälle att hantera e-post om titlar och omslagsbilder och kontrakt. Jag stängde dörren till sovrummet för att skriva i fred och vänster stad några gånger till hål upp i ett hotellrum för att avsluta förslag och essäer. Jag tryckt nästan 300 sidor på Kinkos och korrekturläsa dem noggrant i trädgården med en röd penna i ena handen och en iskaffe i den andra.

Jag kan inte komma ihåg exakt när jag utvecklat kronisk sömnlöshet, men någonstans längs denna resa, började jag köpa Zzzquil i bulk.

Om jag är verkligt, gut-wrenchingly ärliga här såg mitt äktenskap några av våra Darkest Nights fram till manuskriptet som vände. Vi kämpade en ton. Vi sa saker som vi inte kunde ta tillbaka. Vi hade aldrig tillräckligt hjälp med barnen. Min man kände försummade (han var), det kändes som jag inte fick tillräckligt med grace (jag var inte), och ingen av dessa känslor var kommuniceras väl. Istället förväntas jag honom att läsa mitt sinne och han förväntade mig att läsa hans, och efter nio års äktenskap, skulle du tror vi skulle båda vet vid det här laget att vi är fruktansvärda tankeläsare.

Det var inte bokens fel, men boken var lätt att skylla. Det var lätt att peka på. Den tryckta manuskript satt direkt på sovrummet dresser-alla 64,488 ord det.

Dagen manuskriptet vändes i, vi var inte ens tala med varandra.

Jag firade i tystnad, kastade upp en obligatorisk Instagram, tog mina barn ut för glass ensam och kände verkligen, verkligen, ledsen. Och det var den natten, sitter isolerade i mitt sovrum, känner mer tom och förvirrad än någonsin, att jag undrade för andra gången: var den här boken verkligen från Gud?

Efter natten svammel frites, jag hade ett gott hjärta till hjärta med C + C författare. På sätt och vis, jag är tacksam att det blev tillfälligt komplicerat eftersom det öppnade dörren för några större samtal om framtiden, om förväntningar, om roller och lagarbete och litar på. Jag insåg hur mycket min egen osäkerhet spelat en del i mitt försvars, vilket inte är den typ av ledare jag vill vara.

Brett och jag kysste och består. (Och även gick i terapi.) Några veckor senare, på tvåårsdagen av kaffe + Crumbs, tog han hem blommor och en låda med kaffe smula kakmix-en perfekt tackoffer.

Förra helgen vi sprang bort till Calistoga att fira vår nio år bröllopsdag.

Jag lämnade min bärbara dator hemma.

Min förläggare berättar detta är normalt, att varje författare känns det här sättet, att jag i den tjocka av det, att solen kommer att komma ut snart. Jag tror dessa ord. Och den enda anledningen jag skriver allt detta ner beror på april nästa år, vill jag kunna se tillbaka på resan som helhet och uppskattar den kärlek och arbete och svett och tårar som har hällts in i denna bok.

Och jag vill att du ska veta denna del av historien, också.

Så att när du ser glamorösa sida senare: boken lanseringsfesten och skinande nya böcker upptryckt på hyllorna i bokhandeln, kan du uppskatta hela resan-i alla dess rörigt och vackra härlighet och känna att du var med på rida.

Inget bra någonsin kommer lätt; Vi vet detta. Moderskap. Äktenskap. Köra ett maraton. Bestiga ett berg. Skriva en bok. Dessa saker kräver uthållighet, tålamod, uthållighet, lojalitet, kärlek, engagemang och högar och högar av nåd. Dessa saker ger oss möjlighet att växa, att anpassa sig, att lära sig, att offra för att pressa oss till de gränser, och att luta sig mot Gud som aldrig förr.

Såvitt arbete går, är denna bok den största som någonsin har hänt mig. Jag är inte säker på vad som är mer spännande på denna punkt: den mentala bilden av denna bok sitter på hyllor i faktiska bokhandlar, eller alla de sätt jag kommer att förfinas i processen.

”Att skriva är mitt kall.”
”Musik är mitt kall.”
”Uppdrag är mitt kall.”

Jag har hört många människor-kristna särskilt-talk om att ringa.

Gud kallar mig här; Gud kallar mig det.

Jag har sagt det förut. Jag har haft dagar där jag kände plötsligt mitt hjärta rör för något, för någon, någonstans, och känslan synes kom från himlen.

Gör saker som kommer ut av himlen?
Eller gör sånt kommer från Gud?

Jag antar att det beror på om du tror på Gud.

Jag är definitivt inte en expert på kallelser (i din eller min). Men jag vet detta: när jag behövde ullen att vara våt, var det vått, och när jag behövde ullen ska vara torr, det var torrt.

Sex veckor senare, i en stad 45 minuter från där jag bor, en total främling vid namn N’tima Preusser skrev ett blogginlägg kallas Babies Ruin organ.

Fem veckor efter det gick sin första uppsats upp: When Love känns tung.

Denna tjänst sågs över en miljon gånger i månaden.

Kaffe + Smulor var bara fyra veckor gammal.

Hon skickade mig en annan uppsats i september kallade Brave modiga modiga och jag grät (igen) att läsa det på kaféet.

Jag skrev hennes rygg och förbigående sagt, ”Låt oss lägga till dig till författaren laget.”

Hon svarade: ”Jag kommer att gå skrik i badrummet, BRB.”

Hon gick in genom dörren som bär en gigantisk tårta med små kaktusar på det.

Jag visste att vi skulle vara vänner för alltid.

Jag har hundratals små mirakel i min ficka, bara väntar på att skrivas ned.

Jag har fler historier som involverar C + C författare och mer perfekt-tidsinställda e-post Jag kan berätta om. Men generellt sett, bör du veta att varje gång jag någonsin har velat sluta skriva, har en e-post dök upp i min inkorg från en total främling samma vecka. (Och jag har velat sluta skriva mer än en gång, det finns massor av e-post.) De säger något återgivande av samma sak: Håll skrift.

Jag är inte längre undrar om eller inte den här boken är från Gud.

För nu när det blir hårt, jag minns bara skinnet.

”Du har så förtjänat detta!”
”Om någon förtjänar detta, det är du!”
”Allt ditt hårda arbete äntligen lönar sig!”

Ju större sanning? Ju mer spännande sanning? Den sannare sanningen?

Titta på fleece.

Jag vet inte vad din kallelse är. Jag vet inte om du någonsin kommer att få en bok affär eller en agent eller att drömjobb eller den drömmen make. Jag vet inte om du blir gravid eller anta eller starta denna verksamhet eller flytta till staden.

Men jag vet att Gud fungerar hela tiden, i varje ögonblick, alla omkring dig. Han är i varje andetag du tar, varje beslut, varje steg, varje rörelse, varje interaktion, varje … ..thing.

Gud är i allt.

Och om du inte tror mig, det är okej.

Eftersom allt jag behöver göra är att kontrollera din fleece.

bild Fotograf: Wendy Laurel

Under de senaste nio månaderna har jag behandlat mig inte en, inte två, utan tre solo skriva reträtter. Tänk dig det här: en vacker hotellrum (med en eldstad), en takeout order från den italienska restaurangen på vägen, följt av en enda scoop av mint chocolate chip glass från godis butiken bredvid, en gigantisk kung säng, och timmar efter timmars dedikerad arbetstid innan poppar en sömntablett och faller in i en 8-timmars koma.

Det är lika magisk, underbar och fantastisk som man skulle kunna tro.

Jag packar alltid för mycket, förutse att 18 timmar magiskt kommer att kännas som 58 timmar eftersom när du är ensam, är tid tänkt att multiplicera, eller hur?

Bara jag finna det motsatta för att vara sant, faktiskt, för när jag är ensam i 18 timmar, det på något sätt bara känns 7 timmar. Hälften av punkterna på min lista förbli oavslutade, mitt ansiktsmask inte ens göra det ur weeke påsen, och en flaska nagellack jag har undangömt i min väska hånar mig nästa morgon som min hand skrubbsår mot det medan jag söka efter bilnycklarna.

Jag berätta för min make och barn jag saknar dem vid min återkomst, vilket är sant (naturligtvis), men hur kan denna känsla vara sant när det är också sant: det inte känns som tillräckligt.

Det var nog att jag gjort en buckla i arbetet. Mellan de tre resor, jag avslutade boken förslag, provinför, konturerna, försäljnings video manus, några essäer, ett blogginlägg, en del redigeringsarbete. Men när du arbetar mot ett underskott på vad som känns som hundratals timmar, är det lätt att låta missnöje krypa in på enheten hem.

Jag behövde mer.
Det var inte tillräckligt.

Den mest fantastiska del av dessa skriver reträtter var inte åtta timmar i följd sömn (tack, zzzquil), eller fancy dräkt i garderoben (även om jag älskar en bra hotell mantel), eller ens varma citron scones som levererades till mitt hotell dörren på 7:00 varje morgon (hej, lite lyx).

Sanningen är, de förmåner bleknade i jämförelse med den äkta guld av skriv reträtt: oavbruten tystnad. Ensam i det hotellrum äntligen hade mitt sinne utrymme att tänka, att bearbeta, att be, att reflektera, att drömma, att bara … ..vara .

Kan jag erkänna något här?

Under det senaste året har jag gett efter för trycket av mer, mer, mer i mitt arbete. Jag har sagt ja till saker som jag inte borde ha sagt ja till, och jag har åtagit sig att saker som jag inte borde ha åtagit sig att. Jag har hoppat in med huvudet, till varje tillväxtmöjlighet som kom min väg. Jag trodde jag kunde hantera stress, den snabba. Jag är stark och självständig och kan så varför skulle inte jag samtidigt driver en hemsida och arbeta på en bok och samtidigt leda en skrivverkstad och fotografera några familjer och co-värd en podcast och skulle det inte vara fantastiskt om vi också skapat en app?

För mig har problemet aldrig varit brist på idéer eller möjligheter; problemet har alltid funnits tid och utrymme att sätta min bästa fot framåt i dessa satsningar.

Från utsidan tittar in, människor antar jag har allt tillsammans. De säger saker som, "du inspirerar mig!" och "Jag vet inte hur man gör allt detta!"

Jag ska berätta hur.

Mitt äktenskap har ignorerats. Mina barn har uthärdat vrede min ständiga otålighet. Jag har glömt hur man skriver. Jag känner oinspirerat, fantasilös, original, och utmattad. Jag tränar knappt. Jag äter för mycket spannmål. Jag tänker inte be ofta. Och inte ens får mig började på sömn.

Min att göra-lista har tagit över mitt liv. Jag har blivit en slav till produktiviteten, som gisslan av min egen inkorg. Jag kan inte längre fokusera på en sak-det finns alltid elva flikar och sex fönster öppna på min datorskärm. Jag studsar runt från uppgift till uppgift, för antsy och rastlös för att avsluta något projekt. Mitt sinne aldrig slutar röra sig, aldrig slutar att fungera, slutar aldrig tänka. Jag ligger vaken på 4:00 varje kväll göra listor i mitt huvud, slå mig upp, tänker på alla de sätt jag misslyckas, alla de människor jag är en besvikelse, alla de saker som jag borde göra bättre.

En stressad, alltför ambitiös, alltför engagerad, varm röra.

(Still inspirerad av mig?)

Jag rensar vårt hem så ofta som ibland min man inte ens bry föra objekt in i huset.

”Jag vet att det kommer att hamna på Goodwill” han ska säga, hämta något från bilen och kasta den i en papperspåse som jag håller i garaget för sådana tillfällen.

Bland min lista över missbruk är rensning höger uppe med socker och koffein. Min uppfattning om en rolig lördag är en där Brett tar barnen till parken medan jag bli av med 20% av våra tillhörigheter med en podcast spelar i bakgrunden. Introverting och likvidera: min personliga recept för en trevlig helg.

När det finns för mycket grejer i mitt hus, min garderob, garage, etc, jag genast få överväldigad.

Mitt motto med saker har alltid varit: less is more.

På något sätt har jag blivit en vandrande motsägelse: Jag är både en reningsanordning och en hoarder, gungade tillhörigheter ur mitt hus utan en andra tanke och samla möjligheter som snäckskal.

Hela mitt liv börjar kännas som en alltför fyllda garderob. Liksom det finns inget utrymme i här, som jag inte kan andas, som jag inte kan hitta något jag behöver. Jag kan inte räkna ut vad man ska ha, eftersom det finns för många kjolar och skor och klänningar och vart tog alla dessa halsdukar ifrån? Jag vet inte ens bära halsdukar, men plötsligt jag har sex lindade runt min hals och det är vad det känns att kväva?

Detta är vad som händer, naturligtvis, när vi lägga till saker till vår garderob gång på gång utan att ta ut något. Galgar komma närmare och närmare varandra, tills allt slår in en omöjlig att skilja hav av tyger och texturer. Din favorit klänning hänger i back-krympt bakom ett överflöd av kläder-osynlig.

Hur bra är det att ha en vacker klänning hängande i garderoben när du inte ens kan se det?

Jag vet inte hur jag kom hit. Men jag vet att jag behöver för att få ut. Och jag vet att det kommer att bli en hel del hårt arbete, en hel del undergång. I många jag är ledsen, jag kan inte göra det är och en hel del jag önskar att jag kunde, men nu är inte rätt tidpunkt talet.

Nedslående människor är aldrig kul.

Men vad är det för att skapa ditt drömjobb om du ständigt känna kvävas av det?

De flesta dagar, jag känner mig som en total och fullständig bedragare. Jag flyger med säte i byxorna, vilket gör mina egna regler och räkna ut det som jag går längs. Visste du att jag aldrig har tagit en skrift klass i mitt liv? Jag har slutfört exakt ett fotografi verkstad. Jag har aldrig tagit en business class. Jag vet ingenting om att betala egenföretagande skatter eller bokföring eller publicera en bok. Varje dag känner jag mig som en idiot åtminstone en gång, googla hur man gör något annat. Hur gjorde människor någonsin leva utan Google? Jag ber Google små frågor, och begrunda de större på 2:00 medan alla andra i mitt hus sover.

Hur gör kvinnor starta företag och ta hand om sina barn och inte förlora sina sinnen?

Hur gör mödrar balansera hälla sina hjärtan i sitt arbete samtidigt hälla deras hjärtan i deras äktenskap, deras barn, deras vänskap?

och den största frågan av alla,

Hur håller jag kör denna verksamhet utan att låta den gå mig?

Jag har ingen svartvit svar, ingen aha ögonblick, ingen ganska båge i slutet av detta. Men jag känner bättre efter att säga det högt.

Jag börjar att söka skydd och frihet genom små steg. Tio minuter i trädgården, journalföring under twinkle ljus. Femton minuter att läsa en hängiven i sängen. Fyra minuter skriver ett e-postmeddelande att lossa en onödig åtagande. Sju minuter gör en smoothie skål med färska skivade bananer på toppen. Tjugo minuter pratar med min make på soffan, benen intrasslad som en kringla. Tretton minuter spelar leksak tåg på golvet med mina barn medan min telefon stannar i ett annat rum.

Less is more, är mindre mer.

Någonstans längs linjen, jag har glömt hur man gör dessa saker. Jag blev en vandring att göra-lista, ett diagram av prestationer, ett namn på en bok, en Instagram foder. När jag tittade i spegeln, allt jag såg var utmattning, skuld, och den överväldigande känslan av att inte vara tillräckligt.

En av mina bästa vänner som växer upp var en kille som heter Kory. Jag tillbringade mycket tid på sitt hus när vi var i gymnasiet, och varje gång vi lämnade gå greppa middag eller se en film, skulle hans pappa leende på oss och säga, "Kom ihåg vem du är."

Kom ihåg vem du är.
Kom ihåg vem du är.
Kom ihåg vem du är.

Om du letar i spegeln i dag kämpar för att se förbi utmattning och skuld och otillräcklighet för att försöka göra allt och vara allt och har allt; Om du trampar vatten och kämpar för att andas, ska du veta att jag har rätt bredvid dig.

Låt oss komma ihåg vilka vi är.

Vi är döttrar till kungen.

Och det kommer alltid och för evigt vara tillräckligt.

Källa: wheremyheartresides.com

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

2 × fyra =