När föräldrarna skiljer sig

När föräldrarna skiljer sig såg till att

När föräldrarna skiljer sig

"Mamma och pappa får en skilsmässa."

Till barn, kan dessa ödesdigra ord innebära en rad saker, beroende på deras ålder. En baby eller barn kommer inte att förstå dem alls, men kan ta upp din dyster ton och vara förvirrad eller skrämd av det; ett äldre barn kan oroa sig för att hon ska sluta som en vän i skolan som ser sin pappa sällan, eller att hon måste flytta till ett mindre hus och dela ett sovrum med sin lillasyster.

Även om det är nästan omöjligt att sätta en positiv spinn på en sådan negativ händelse, det finns en hel del föräldrar kan göra för att underlätta den svåra övergången från intakt familj till delat en. Rikta din första perforering av ämnet till barnets ålder (om du har barn i vitt skilda åldrar, kan du överväga att prata med var och en av dem separat). Och sedan vara beredd att ha ditt barn komma tillbaka med fler frågor som åren går och hon kommer att förstå situationen mer fullständigt. Några riktlinjer för att prata med barn i olika åldrar när ett äktenskap delar isär.

spädbarn

Även om du kanske tror att spädbarn är för ung för att påverkas av skilsmässa, de är förvånansvärt intuitivt. Även en sex veckor gammal kan känna att hans rutin har ändrats -Han inte längre ser båda föräldrarna dagligen, han plötsligt äta vid en annan tidpunkt eller sova i ett nytt rum. tidtabellsändringar kan vara särskilt ångestframkallande för spädbarn. "De behöver struktur och kontinuitet att känna sig trygg och lita på att allt är rätt med världen," säger M. Gary Neuman, författare till att hjälpa dina barn klara av skilsmässa på Sandcastles Wa y.

Det är minst störande för att hålla ett spädbarn hemma och har umgängesföräldern besöker ofta för korta perioder, en timme om dagen, till exempel, eller två timmar tre gånger i veckan. "Under de första tre månaderna av min sons liv, jag hade hans pappa komma till mitt hus när han ville se barnet," säger en mamma i Chagrin Falls, OH, som delas av sitt barns far före förlossningen. Om barnet måste gå fram och tillbaka mellan hushåll, försöka behålla samma naptime, utfodring schema och sänggåendet ritualer på varje ställe. Medan du behöver inte återskapa plantskolan ner till Nalle Puh natt, inköp två uppsättningar identiska ark eller stötfångare kan göra ett spädbarn känner sig mer tillfreds. Se alltid till någon favorit blankie eller uppstoppade djur reser från hus till hus.

Ett spädbarn kan känna om du är deprimerad eller arg och kan även tolka fientlighet, sorg eller tillbakadragande som en återspegling av dina känslor för honom. Detta kan undergräva sin känsla av trygghet och förtroende, så det är viktigt att ta itu med dina egna personliga demoner. "Se en kurator, en rabbin, en minister; gå med i en skilsmässa stödgrupp; luta sig mot dina vänner," råder Neuman. Var extra demonstrativ med ditt barn, både fysiskt och känslomässigt kan inte krama honom alltför många gånger om dagen.

Då var beredd för vissa nedfall: barn vars föräldrar går igenom en skilsmässa kan gråta oftare och sova mindre väl än de som bor i intakta hushåll. Detta är en naturlig reaktion på stress och bör avta inom ett par månader, efter att de har anpassas till den nya rutinen. De kan också uppleva mer svår separationsångest (som vanligtvis dyker upp vid 8 eller 9 månader). "När något tas ifrån dig, i detta fall en förälder, är det naturligt att vilja hålla hårt i vad du har kvar," säger Arnold Stolberg, Ph.D. professor i psykologi vid Virginia Commonwealth University i Richmond. Fram till sin ångest lättar, varje gång du lämnar ditt barn med sin andra föräldern, vara noga med att försäkra honom om att du kommer tillbaka. Även om han inte kan förstå orden, kommer han plocka upp på din lugnande ton. De goda nyheterna om att dela upp medan ditt barn är ett barn är att, allt annat lika, kan han i slutändan drabbas av färre biverkningar från en skilsmässa än ett äldre barn, eftersom han inte kommer ihåg sina föräldrar någonsin ha varit tillsammans.

småbarn

Ett litet barn är inte tillräckligt gammal för att förstå abstrakta begrepp som "äktenskap" och "äktenskapsskillnad," så du behöver för att hålla saker konkret när Bruten ämnet. En enkel förklaring, såsom "Mamma och pappa gör varandra ledsen och kommer att bo på olika ställen, men du gör oss mycket glada" ska göra. I den här åldern, är ett barns huvudsakliga oro hur upplösningen kommer att påverka hennes rutin, så förklara situationen så specifikt som möjligt. "Mamma kommer att leva här i huset, och pappa kommer att leva på farfars hus" är lättare för ett litet barn att förstå än "Pappa flyttar till Arizona." Och glöm inte att lugna barnet att oavsett var alla lever, kommer du och din före detta make fortfarande vara hennes mamma och pappa och kommer att älska henne så mycket som alltid. "När min man och jag skild, flyttade han till Oregon för ett år. Jag ville att han skulle ha en nära relation med vår dotter, som var arton månader vid den tiden, så jag såg till att tala om honom ofta och att berätta för henne hur mycket han älskar henne," säger en Chicago mamma.

Bara för att småbarn inte alltid kan verbalisera sina känslor betyder inte att de inte känner dem. De kan bli ledsen och återkallas eller agera ut sin ångest genom att slå eller bita. Om du känner ditt barns upprörd, försöka ge röst åt sina känslor: "Du ser ledsen. Jag undrar om det har varit tufft för dig inte att se pappa hela tiden" eller "Hur känner du inför att flytta till ett nytt hus? Det kan vara svårt."

Om aggression blir ett problem, förklarar att det är okej att vara upprörd över att mamma eller pappa har flyttat ut men att det inte är okej att slå. Försök sedan att omdirigera ilska genom att uppmuntra ditt barn att säga "jag är arg" eller att klottra en "arg" bild eller pund en pjäs hammare.

Som med spädbarn, är det klokt att låta ditt barn att ha täta besök med umgängesföräldern. Varje dag under en och en halv timme är perfekt, men två eller tre besök i veckan kan vara mer praktiskt. Återigen, kan små barn har svårt att värma upp till umgängesföräldern om de är onåbara för mer än ett par dagar. Om ditt barn balkar på att gå till din före detta make hus, prata om det roliga hon kommer att ha det.

preschoolers

I åldrarna 3 och 5, barnen är magiska tänkare. Deras känslor och handlingar är så kraftfulla, kan de fruktar att mamma eller pappa lämnade på grund av något de sagt eller gjort. "En fyraårig flicka jag rådde var säker på att hennes föräldrar inte skulle ha skilt sig om hon och hennes bröder inte hade hävdat så mycket," säger Neuman. Denna typ av skuld inte bara uppmanas barnen att må dåligt om sig själva, men det kan också göra dem oroliga inför framtiden, säger han. "Om de kan orsaka sin familj för att bryta upp, vilka andra fruktansvärda saker kan de göra?" Försäkra ditt barn att skilsmässan var inte hans fel, att det hände bara för att mamma och pappa är alltför ledsen tillsammans.

Förskolebarn oroar ofta att vårdnadshavaren kommer att flytta bort också, lämnar dem att klara sig själva. De kan försöka att agera som Superkids-äter alla sina grönsaker, sätta sina leksaker bort, gå till sängs glatt-räkna att du kommer att vara mer benägna att stanna kvar om de inte göra vågor. När Susan Rapaport och hennes make dela upp fyra år sedan, hennes son, Joseph, som var 5 vid den tiden, skulle få alltför upprörd när någon tillrättavisade honom. "Så när jag var tvungen att ringa honom på något, jag såg att tillägga, ”Jag vill ha dig med mig alltid, och jag kommer aldrig att lämna dig”" säger Chevy Chase, MD, mamma till tre.

På samma sätt kan förskolebarn bli alltför rädda när du går till jobbet eller ens köra en snabb ärende, förutsatt att du är borta för gott. Innan du lämnar, vara så specifik som möjligt om när du kommer tillbaka: "Jag kommer hem i tid för att mata dig middag" är mer lugnande än "Vi ses senare."

Ungar denna ålder också kan reagera på en skilsmässa genom regression. Eftersom deras coping färdigheter inte är väl utvecklade, kan de använda barnspråk, kräver en napp eller behöver kela en älskad blankie för att trösta sig under stressiga tider. Om detta inträffar, hjälpa ditt barn sätta ord på situationen och se till att duscha honom med extra kärlek och uppmärksamhet. Låt honom veta att hans känslor materia och att han kan lita på dig att vara där för honom, säger Neuman. När saker och ting lugna ner och han anpassar sig till skilsmässa, bör hans barnslig beteende försvinner inom två eller tre månader.

Grade-Schoolers

Äldre barn kommer att ha många av samma problem som yngre. Även om du kan använda mer sofistikerade språk med dem, bör din allmänna meddelande om upplösningen vara enkel och okomplicerad: "Mamma och pappa var inte lyckliga tillsammans, men vi älskar er alla samma och alltid kommer."

Liksom yngre barn kan barn i skolåldern skylla sig själva för split (även om de kanske inte erkänna det), men av ett annat skäl. "Det är mindre hotande för dem att tro att de på något sätt orsakade skilsmässa än att tro att de inte har någon kontroll över dåliga saker som händer," säger Stolberg. Så se till att upprepa-så ofta som behövs, att mamma eller pappa inte lämna på grund av vad de sade eller gjorde.

Eftersom äldre barn har bemästrat begreppet tid, är det lättare att förklara för dem hur skilsmässa kommer att påverka deras rutin. Ett tillvägagångssätt: Köp en kalender och drar en blå stjärna på dagarna som de kommer att vara med pappa och en gul på dagarna kommer de att bo med mamma. "Om barn vet i förväg där de kommer att sova, känner de mer kontroll," säger Stolberg.

Äldre barn hatar att sticka ut från mängden, så att de kan oroa sig för att skilsmässa gör dem annorlunda. För att hjälpa dem att känna sig mindre isolerade påpeka andra människor-från rockstjärnor till grannar-som frånskilda eller vars föräldrar har delat. Fråga sedan om det finns särskilda problem som stör dem, och gör ditt bästa för att rätta till situationen.

I stället för att uttrycka sin oro hemma, vissa klass-schoolers agera ut på skol slåss med vänner, störa klassrummet. Eller de internalisera deras nöd och plötsligt utveckla kronisk huvudvärk eller ont i magen. Låt ditt barns lärare, barnvakter och tränare vet vad som händer i hennes liv, och hålla nära kontakt med dem för att övervaka hur hon klarar.

Om du märker att ditt barn har en tuff tid, försöka få henne att öppna upp. Ann Croll av Rye, NY, vars dotter var sex när hon och hennes man separerade, Broscher känsligt ämnen när hon och hennes dotter är på korta turer i bilen. "Hon vet, säg, att vi efter nästa sväng har bara ett halvt kvarter att gå innan vi kommer till skolan, och hon kan sluta tänka på det."

Oavsett hur gammal ditt barn är, är det viktigt att undvika kastar ditt ex framför dem. Ett barn ser sig själv som en förlängning av sina föräldrar. Så om du kritisera ett barns pappa, i hennes ögon du kritisera henne också, säger Stolberg. Nedsättande din före detta make också gör det omöjligt för ditt barn att älska honom utan att känna som om hon sviker dig. Det är känslomässigt viktigt för barnen att ha en bra relation med båda sina föräldrar-om de lever under samma tak.

Barn till skilsmässa: Har de växer upp lycklig?

Skilsmässa kan djupt problem barn, utlöser en rad reaktioner från ilska och depression till beteendeproblem i skolan. Men vad är det långväga prognosen? Är de dömda att bära livslångt emotionella bagage? Inte nödvändigtvis, enligt den senaste boken för gott och ont: skilsmässa omprövning av E. Mavis Hetherington, Ph.D. och John Kelly. Hetherington tittat på mer än 1.400 familjer, en del så länge som 24 år (ungefär hälften av dem var skilda). Inom sex år, 75-80 procent av barn vars föräldrar hade delat var lika glad och välanpassad som de från intakta familjer. "De andra tjugo procent utvecklat någon form av psykologiska, känslomässiga eller akademisk problem, jämfört med tio procent av nondivorced gruppen," hon säger.

Skilsmässa s Nackdelen

En mindre optimistisk bild presenterades av Judith Wallerstein, Ph.D. i Den oväntade Legacy of skilsmässa. I intervjuer med 59 skilda familjer över 25 år, fann hon att nästan alla växte upp med farhågor om att kunna upprätthålla ett lyckligt förhållande. Så småningom-ofta med terapi eller hjälp av en stödjande make-mest kunde kompensera. "Men växa till vuxen ålder var definitivt mycket svårare för dem," hon säger.

Många experter anser Hetherington arbete för att vara mer vetenskapligt giltig eftersom hon ingår en kontrollgrupp från början (Wallerstein lagt hennes senare), hade en större provstorlek och genomfört objektiva bedömningar personlighet. "Dr. Waller studie är mycket insiktsfulla och användbara i att lära sig vad som händer efter svåra skilsmässor," säger Andrew Cherlin, Ph.D. professor i sociologi vid Johns Hopkins University. "Men familjerna hon intervjuade var mer dysfunktionella än genomsnittet divorcing familjen." Å andra sidan, säger Norval Glenn, Ph.D. professor i sociologi vid University of Texas i Austin, kan Wallersteins djupintervjuer har avslöjats smärta och ångest som Hetherington standardiserade tester inte skulle ha upptäckts.

Poängen

Det finns ingen tvekan om att barn från trasiga hem är dubbelt så stor risk att växa upp och har äktenskap som slutar i skilsmässa. Men de flesta experter är överens om att skilsmässa själv är inte nödvändigtvis en negativ mening för barn. Föräldrar som fortfarande kärleksfull (men fast) och konsekvent i hela sin skilsmässa kommer att dramatiskt öka sina odds att höja lyckliga, välanpassade barn.

Källa: www.parenting.com

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

15 − femton =